No fueron los muros de concreto, ni las ventanas que daban a la azotea, fueron las risas estalladas entre ellas.
No fue el refrigerador, ni la licuadora, fue el esfuerzo de un año para lograrlo, fue nuestra emoción de por fin hacerlo posible.
No fue el colchón en el piso, sino cada noche de desvelo en él.
No fueron los libros, fue el destello que reflejaban en nuestros ojos.
No fueron las pinturas, fueron mis sueños truncados.
No fueron los peluches, fueron nuestros detalles.
No fue solo un departamento amueblado, fue nuestra felicidad.
Sigo llorando cada día desde que te fuiste, si es verdad aun no supero tu partida, es aquí cuando te das cuenta que realmente dios es un niño jugando con nosotros, es cuando realmente entiendes lo frágil que puede ser la vida.
Es cuando comprendes lo relativo que es el tiempo, cuando antes no importaba un mes o dos, después de ti 7 semanas lo fueron todo para acabar conmigo, para cambiar mi mundo, mis planes, mi vida.
No volverás, JAMAS volverás y aun no me hago a la idea de que nunca tuve la oportunidad de tenerte entre mis brazos, de besarte, de abrazarte, de mirarte ni siquiera de tocarte.
Llorare hasta cansarme, hasta que ya no duela (si es que eso es posible) guardare tu luto, hasta que por fin pueda decir que yo alguna vez estuve a punto de ser mamá.
Quizá fue un descuido, una torpeza, un que se yo lo que paso.
¿Que se hace cuando la razón no responde unos solos segundos y la reacción es inmensa? como defender algo que ni yo misma entiendo...
No puedo, no quiero.
Perdí a mi familia entera en menos de un mes, en días diferentes y ambos se fueron en segundos...
Gracias por tres años de tantas enseñanzas, de tanto amor, de risas, de lágrimas, de comida, de salidas, de carencias, de fortunas, de intentar formar una familia...
Ahora puedo decir que lo viví todo contigo, que lo deje todo por ti, que lo di todo por ti y no me arrepiento cada segundo a tu lado.
Nunca pensé llegar a hacerme esta pregunta, a ninguna edad:
¿Como definir el dolor de perder a un hijo?
No se puede, no existe, no hay palabras en el universo para llegar a descifrar el vacío que siente mi cuerpo, mi alma, mi ser. Ha pasado una semana y apenas mi mente logra asimilar que los planes que teníamos junto a ti, ya no están, que las fuerzas que lograste acumular en nosotros se esfumaron. No encuentro explicación alguna para que no estés mas en mi vientre, mi angelito, no nos diste la oportunidad de conocerte, ni de ser tus padres, tu tendrás las razones
*Tengo tu recuerdo atorado entre los versos y no llegue a conocerte. Ahora pido fuerza por que la paciencia se me inunda en llanto...
que fácil es ser niño, que fácil es tomar una calle y perderse en ella, no saber a donde te llevara o con cual otra conecta. Que fácil es tomar una decisión:
-me gusta
-no me gusta
-lo quiero
-no lo quiero
simplemente no hay puntos medios, es o no es. No existe el "tal vez" o el "que dirán". Todos los colores que puedes ver en el arcoiris, en tus crayolas y en tus colores, esos, son los que existen y no te preocupa cual se te vera mejor.
Jugar en la tierra mojada y salir con tu bici en días de lluvia sin preocuparte por la marca de tu ropa, de tus tenis, si los tienes limpios o sucios, si tus uñas están "presentables" o no, lo único que importa en ese instante es sentir el viento en tu cara e ir cada vez mas rápido, crear el mejor y mas delicioso pastel de lodo para lanzarlo pro los aires y lograr romper tu marca. Los ahorros de toda la semana, ese cambio que te sobro del recreo, tienen un solo fin... LA TIENDA! y que importa si repruebas un examen, tus tareas y la manzana que le diste a la maestra sabes que rendirán sus frutos y se reflejaran en tus calificaciones :)
Quiero volver a ser niña...
Quiero tener 7 años otra vez y elegir el color azul, quiero que las gotas que escurren por mis mejillas sean de la lluvia o del berrinche que hice por mi dulce, quiero ensuciarme de lodo la ropa y los tenis, quiero ver el arcoiris en el cielo y no preocuparme si dije bien las cosas, si alcance un lugar en la universidad, no quiero preocuparme por los ahorros de la quincena si me alcanzan o no para la renta y la comida de la semana, no quiero preocuparme de que se me moje mi ropa que lave, no quiero pensar que voy a hacer de comer mañana, los pendientes de la oficina...
lamentablemente las cosas así no volverán, la obligaciones llegaron para quedarse y cada vez pesan mas
La rutina se hace presente, un día mas, llega puntual a nuestro encuentro para ser sinceros es la única que no me ha fallado.
los rayos del sol se asoman por mi ventana, indicándome que voy tarde, si, una vez mas; el agua tibia me reconforta un poco, pero no lo suficiente para continuar con esta vida, tal vez el agua sea lo único que me abrazara hoy, "arreglarse" para salir es lo que me cuesta mas trabajo... digo siempre me veo igual, que mas me da si me pongo la blusa verde o la azul.
Salgo a la selva de asfalto en la que procuro moverme con agilidad y destreza para llegar al menos en una sola pieza. Las nueve en punto, es la maldición de llegar y ver que la oficina aun esta cerrada.
Sobre tras sobre, minuto tras minuto se pasa la mañana, se consume vida junto con el humo del cigarro que fumo y aun sigo encerrada en las cuatro paredes que me enferman y si, todavía escuchando "él no lo mato".
Duele, pero con orgullo me doy cuenta que mis manos han perdido su suavidad y elasticidad, ahora son resecas y rígidas por el polvo que cubre las tarjetas, los callos antes formados por mi dulce guitarra son cambiados por el roce fugaz del plástico, una que otra cortada y los inseparables padrastros les dan un aspecto mediocre. YO, con deseos de una vida burgués, ahora estoy en lo profundo del abismo escalando peldaño a peldaño, justo como lo vislumbre en mis sueños.
Así pasa un día mas en mi vida en el que tú, no estas en él.
ojalá la vida no me costara tanto, al fin de cuentas como toda una buena PUTA, me cobra muy caro el poco placer que me da.
Junio lleno de sombras, lleno de frío, frío que cala los huesos, que oprime el corazón.
Junio siempre tan sincero, siempre lleno de verdades y yo siempre tan débil a sus encantos, a su galanura de lluvias, me seduce y me lleva a lo mas hondo del abismo.
Me guía a descubrirme a mi y a los míos, me conduce por un camino de tezontle donde pisar firme es fundamental.
Junio siempre frío.
Junio siempre me acurruca en su regazo y me cubre con su sombra, me protege de mi misma.
Junio de encuentros.
No me busques, no me salves, no me ofrezcas, no me vendas, no me llores, no me compadezcas, NO ESTOY PARA TI...
cuando te conocía no me imagine cuantos problemas tenia, para mi mi locura era genial, era controlable y en cierta forma racional.
desde que estas aquí, se ha vuelto degenerativa, ya no se que es verdad, que es mentira, todo se ha vuelto una confusión, ya no se cual yo soy, en mi cabeza revolotean muchas luciérnagas y no se cual luz seguir, o simplemente matarlas a todas, llegar a mi oscuridad, lo mas profundo, llegar a el problema de raíz.
Tu me hundiste en esta demencia que ahora no se controlar, respirar tu olor, sentir tu piel desnuda a la mía, tus labios en los míos, tus manos y su infinito amor, cada explosión de mi ser ayudo a mi mal, ya no puedo vivir sin ti, sin tu voz, sin tu mirada, es lo único que puedo pedir para controlar mi demencia.
tengo fe que algún día el mismo mal que me hundió, me ayude a salir....
donde estas? ya te busque en mi closet, debajo de mi cama, te perdiste en el camino? no te encuentro y no sabes cuanto te extraño, desde que te fuiste solo he encontrado tristeza, vacio y...
nada es lo mismo sin ti.
la gente me ve raro cuando camino por la calle, ellos saben que te has ido u_u , todos lo saben, hasta el cielo esta gris desde la ultima vez que te vi, seguro llora conmigo mi pena, mi gato ya no duerme conmigo, ahora se la pasa maullando en la ventana esperando tu regreso, las gerberas que dibujamos ahora parecen marchitas, mi guitarra sigue arrumbada en su rincon, tiene la esperanza de que tal vez algun dia la volvamos a tocar, ya no hay mas sueños que atrapar, ni borregos que contar, ni lagrimas que juntar, tal vez todo te extraña o solo soy yo que ve el mundo de otro color....
he perdido todo, mi familia me mira con desprecio...soy su vergüenza.
como empezar? y es que no tiene un punto de partida... como explicar una muerte, como explicar la ida de un compañero?
debo de decir que esta es la vez mas cerca que he estado de la muerte y ni siquiera es de mi sangre (como mi abuelo por ejemplo) y me duele, me pone triste, incluso llore!
y saben?, no!, ni siquiera es mi amigo (y uso es, por que uno vive en los recuerdos y de recuerdos!) es amigo de mi mostro, pero yo lo vi, yo platique con el, yo lo salude! una vez UNA! y eso fue suficiente para ponerme asi....
tal vez sea la edad en la que fallecio, tal vez sea la forma, tal vez solo sea el hecho que FALLECIO!
no lo se y tal vez nunca lo sabre, pero si de algo estoy segura es que la muerte no es un fin, es un principio de "algo" y nos encontraremos en ese principio y podre conocerte y platicar contigo y decirte: -que pedo valedor! por lo mientras guardame un cachito ahi donde quiera que estes....
