Nunca pensé llegar a hacerme esta pregunta, a ninguna edad:
¿Como definir el dolor de perder a un hijo?
No se puede, no existe, no hay palabras en el universo para llegar a descifrar el vacío que siente mi cuerpo, mi alma, mi ser. Ha pasado una semana y apenas mi mente logra asimilar que los planes que teníamos junto a ti, ya no están, que las fuerzas que lograste acumular en nosotros se esfumaron. No encuentro explicación alguna para que no estés mas en mi vientre, mi angelito, no nos diste la oportunidad de conocerte, ni de ser tus padres, tu tendrás las razones
*Tengo tu recuerdo atorado entre los versos y no llegue a conocerte. Ahora pido fuerza por que la paciencia se me inunda en llanto...
La rutina se hace presente, un día mas, llega puntual a nuestro encuentro para ser sinceros es la única que no me ha fallado.
los rayos del sol se asoman por mi ventana, indicándome que voy tarde, si, una vez mas; el agua tibia me reconforta un poco, pero no lo suficiente para continuar con esta vida, tal vez el agua sea lo único que me abrazara hoy, "arreglarse" para salir es lo que me cuesta mas trabajo... digo siempre me veo igual, que mas me da si me pongo la blusa verde o la azul.
Salgo a la selva de asfalto en la que procuro moverme con agilidad y destreza para llegar al menos en una sola pieza. Las nueve en punto, es la maldición de llegar y ver que la oficina aun esta cerrada.
Sobre tras sobre, minuto tras minuto se pasa la mañana, se consume vida junto con el humo del cigarro que fumo y aun sigo encerrada en las cuatro paredes que me enferman y si, todavía escuchando "él no lo mato".
Duele, pero con orgullo me doy cuenta que mis manos han perdido su suavidad y elasticidad, ahora son resecas y rígidas por el polvo que cubre las tarjetas, los callos antes formados por mi dulce guitarra son cambiados por el roce fugaz del plástico, una que otra cortada y los inseparables padrastros les dan un aspecto mediocre. YO, con deseos de una vida burgués, ahora estoy en lo profundo del abismo escalando peldaño a peldaño, justo como lo vislumbre en mis sueños.
Así pasa un día mas en mi vida en el que tú, no estas en él.
ojalá la vida no me costara tanto, al fin de cuentas como toda una buena PUTA, me cobra muy caro el poco placer que me da.
Junio lleno de sombras, lleno de frío, frío que cala los huesos, que oprime el corazón.
Junio siempre tan sincero, siempre lleno de verdades y yo siempre tan débil a sus encantos, a su galanura de lluvias, me seduce y me lleva a lo mas hondo del abismo.
Me guía a descubrirme a mi y a los míos, me conduce por un camino de tezontle donde pisar firme es fundamental.
Junio siempre frío.
Junio siempre me acurruca en su regazo y me cubre con su sombra, me protege de mi misma.
Junio de encuentros.
No me busques, no me salves, no me ofrezcas, no me vendas, no me llores, no me compadezcas, NO ESTOY PARA TI...
como empezar? y es que no tiene un punto de partida... como explicar una muerte, como explicar la ida de un compañero?
debo de decir que esta es la vez mas cerca que he estado de la muerte y ni siquiera es de mi sangre (como mi abuelo por ejemplo) y me duele, me pone triste, incluso llore!
y saben?, no!, ni siquiera es mi amigo (y uso es, por que uno vive en los recuerdos y de recuerdos!) es amigo de mi mostro, pero yo lo vi, yo platique con el, yo lo salude! una vez UNA! y eso fue suficiente para ponerme asi....
tal vez sea la edad en la que fallecio, tal vez sea la forma, tal vez solo sea el hecho que FALLECIO!
no lo se y tal vez nunca lo sabre, pero si de algo estoy segura es que la muerte no es un fin, es un principio de "algo" y nos encontraremos en ese principio y podre conocerte y platicar contigo y decirte: -que pedo valedor! por lo mientras guardame un cachito ahi donde quiera que estes....
