Fin.

No fueron los muros de concreto, ni las ventanas que daban a la azotea, fueron las risas estalladas entre ellas.
No fue el refrigerador, ni la licuadora, fue el esfuerzo de un año para lograrlo, fue nuestra emoción de por fin hacerlo posible.
No fue el colchón en el piso, sino cada noche de desvelo en él.
No fueron los libros, fue el destello que reflejaban en nuestros ojos.
No fueron las pinturas, fueron mis sueños truncados.
No fueron los peluches, fueron nuestros detalles.

No fue solo un departamento amueblado, fue nuestra felicidad.

?

Sigo llorando cada día desde que te fuiste, si es verdad aun no supero tu partida, es aquí cuando te das cuenta que realmente dios es un niño jugando con nosotros, es cuando realmente entiendes lo frágil que puede ser la vida.

Es cuando comprendes lo relativo que es el tiempo, cuando antes no importaba un mes o dos, después de ti 7 semanas lo fueron todo para acabar conmigo, para cambiar mi mundo, mis planes, mi vida.

No volverás, JAMAS volverás y aun no me hago a la idea de que nunca tuve la oportunidad de tenerte entre mis brazos, de besarte, de abrazarte, de mirarte ni siquiera de tocarte.

Llorare hasta cansarme, hasta que ya no duela (si es que eso es posible) guardare tu luto, hasta que por fin pueda decir que yo alguna vez estuve a punto de ser mamá.

Eduardo G. Islas A.

Quizá fue un descuido, una torpeza, un que se yo lo que paso.

¿Que se hace cuando la razón no responde unos solos segundos y la reacción es inmensa? como defender algo que ni yo misma entiendo...

No puedo, no quiero.

Perdí a mi familia entera en menos de un mes, en días diferentes y ambos se fueron en segundos...

Gracias por tres años de tantas enseñanzas, de tanto amor, de risas, de lágrimas, de comida, de salidas, de carencias, de fortunas, de intentar formar una familia...

Ahora puedo decir que lo viví todo contigo, que lo deje todo por ti, que lo di todo por ti y no me arrepiento cada segundo a tu lado.

¡GRACIAS!

Te amo.

Nunca pensé llegar a hacerme esta pregunta, a ninguna edad:

¿Como definir el dolor de perder a un hijo?

No se puede, no existe, no hay palabras en el universo para llegar a descifrar el vacío que siente mi cuerpo, mi alma, mi ser. Ha pasado una semana y apenas mi mente logra asimilar que los planes que teníamos junto a ti, ya no están, que las fuerzas que lograste acumular en nosotros se esfumaron. No encuentro explicación alguna para que no estés mas en mi vientre, mi angelito, no nos diste la oportunidad de conocerte, ni de ser tus padres, tu tendrás las razones

*Tengo tu recuerdo atorado entre los versos y no llegue a conocerte. Ahora pido fuerza por que la paciencia se me inunda en llanto... 

Don't remember where I was I realized life was a game, the most seriously I took thing, the harder rules became, I had no idea what it'd cost, my life passed before my eyes, I found out how little I accomplished, all my plans denied.

dear, dear June

Junio lleno de sombras, lleno de frío, frío que cala los huesos, que oprime el corazón.
Junio siempre tan sincero, siempre lleno de verdades y yo siempre tan débil a sus encantos, a su galanura de lluvias, me seduce y me lleva a lo mas hondo del abismo.
Me guía a descubrirme a mi y a los míos, me conduce por un camino de tezontle donde pisar firme es fundamental.

Junio siempre frío.

Junio siempre me acurruca en su regazo y me cubre con su sombra, me protege de mi misma.

Junio de encuentros.

No me busques, no me salves, no me ofrezcas, no me vendas, no me llores, no me compadezcas, NO ESTOY PARA TI...

Hoy soy de junio.

R.I.P.

como empezar? y es que no tiene un punto de partida... como explicar una muerte, como explicar la ida de un compañero?

debo de decir que esta es la vez mas cerca que he estado de la muerte y ni siquiera es de mi sangre (como mi abuelo por ejemplo) y me duele, me pone triste, incluso llore!

y saben?, no!, ni siquiera es mi amigo (y uso es, por que uno vive en los recuerdos y de recuerdos!) es amigo de mi mostro, pero yo lo vi, yo platique con el, yo lo salude! una vez UNA! y eso fue suficiente para ponerme asi....

tal vez sea la edad en la que fallecio, tal vez sea la forma, tal vez solo sea el hecho que FALLECIO!

no lo se y tal vez nunca lo sabre, pero si de algo estoy segura es que la muerte no es un fin, es un principio de "algo" y nos encontraremos en ese principio y podre conocerte y platicar contigo y decirte:
-que pedo valedor!
por lo mientras guardame un cachito ahi donde quiera que estes....

DESCANZA EN PAZ PORTEX!!!